別れのほうへ

二日前に話し合いをしました。

結果、離婚しようということになりました。

ものすごく色々省略してそぎおとして分かりやすくいうと

私はカサンドラ的な感じになっていました。

というか、見てみぬふりをしていたものを、今になって認めた感じです。

悲しい寂しいつらい

つらいです

メンタルやばいです、今。

でも、一緒にいると私はたぶん壊れる。

割りきる人もいるんだろうけど、私にそれは無理。

変わらない。

カウンセリングも行きたくないとのこと。

じゃあやっぱり無理だよ。

こんな状況になってもなお

こちらの希望もきいてくれないほど、自分のこだわりとかを優先するなら

なんとしても変わらない方を選ぶのなら

私には無理だ。

マンスリーを延長できるかと聞かれた。

もう帰ってこないでということかと聞いたら

「これ以上喧嘩したくない…」

と言っていたけど

喧嘩？？？何言ってるの？？

あなたが殻にこもるから

喧嘩にすらなってないよ(^_^;)

というか、喧嘩なのならふっかけてるのはどっちだよ

煽ってるのはどっちだよ！というのが私の言い分。

ダメだ、何も通じない

何も響かない届かない

連絡なしで帰って来なかった日は

ものすごく心配して

私の兄が行方不明になり結果自死していたトラウマ的なことがよみがえる

話し合いではだんまりのあなたを話しやすくアシストしたり気を遣って

色々な場面で動けずフリーズのあなたの代わりに気を回して立ち回って

私は努力したり自分を変えてきたつもりなんだけどな。

まぁ今となっては仕方ない。

来月から住むところを探して、仕事も今はパートだから正社員で探して、

一からやっていかないといけない

不安で不安で仕方ない

私がプチ家出したとはいえ

何故に私が追い出される形になってるのか…

食える食えないの状況になるほど私が悪いことしたのか？してないと思うけどなぁ…

とかなんとか言っても無言

なんも言わん。

２回も相手の転職で500kmくらい引っ越して

新築も相手が最初に言い出して

私も合意をしたけれども

いっぱいいっぱいになったら逃亡して

殻にこもる

私はお母さんにはなれませんよ

とりあえず、自分の生活を守らないとね

あーーーしんどい！！！

トンネルだ。

別れは、どんな形でも、悲しいね

今回はネガティブブログですが

相手に感謝していることもたくさんあるのでまたそれはそれで書こうと思います。

見守ってくださっている方々、本当にありがとうございます。

私はとても人に恵まれます。

今はトンネルの中ですが、必ず抜けます。

日々アップダウンしながら、なんとかしのいでいきます。